Esto es arte, loco! que buena foto! seguramente vos, que no sabés nada de las manifestaciones artísticas modernas, estarás diciendo "qué carajo es esto? que foto más pedorra!", pero no, esta no es una foto pedorra o al pedo, nada está al pedo en este blog, todo tiene su razón de ser (excepto yo). Cualquiera que no entienda de estas cosas diría que es una foto sacada al raz del suelo en un lugar desconocido, pero eso lo pensarían los que no tienen visión artística y que tienen la mente cerrada. Yo, en cambio, digo que cuando veo esta foto, veo un mundo de posibles interpretaciones. Por ejemplo, para mí esta foto puede ser dos personas que pasean por el parque, o también puede ser un ave que surca los cielos, o inclusive un pibe jugando a la pelota con sus amigos en un potrero. Sí, ya sé lo que estás pensando, seguramente estarás pensando que soy un loco de mierda o que estoy re fumado. A vos te digo que puede que sean ambas cosas al mismo tiempo... un poquito de esto, un poquito de aquello... pero si querés ver el mundo como yo lo veo, probá todas las drogas que existen y ya vas a ver lo que te pasa... vas a quedar medio hecho mierda (como Pity, el cantante de Intoxicados, pero con la única diferencia que ese es un pelotudazo), pero con una visión del mundo y una percepción de la realidad completamente diferentes comparadas con las que tenés ahora: fría, monótona y abrurridaaaaaaaaaaaaaaaaa. Drogate, por una vida más mejor! ;)

PD: Te aburrió lo que leiste? jodete, para qué leés?

PD2: Alf volvió, y en forma de fichas! (pero no sé por cuanto tiempo)

PD3: Solamente yo me entiendo... y un par de personas más que están tan o más locas que yo

goDie: Uy! Hola, loco, que hacés en mi pantalla?
Virus: Soy un virus, boludo, te voy a hacer mierda todos los archivos del disco rígido y te vas a querer cortar la chota ja ja jaaaaaaaaaaaaaaa!
goDie: No, man, peace and love, loco, por qué me querés borrar todo?
Virus: Porque soy malvado y hago lo que hacen todos los virus, romperle las pelotas a la gente y arruinarles la vida.
goDie: Ah, ahora entiendo esa cara de ojete y el habano en la boca. vení, fumate este habano que es mucho más grande, gil.
Virus: No me insutés que te borro todo.
goDie: Pero a mí no me amenacés, lustrachotos!
Virus: Ahora vas a ver!
goDie: Voy a ver? qué voy a ver, lo boludo que sos? Ahora te paso el antivirus and I break your ass, la re putísima madre que te parió!
Virus: Tenés antivirus? No, loco, pará, era una joda, no te calentés!
goDie: Ahora es tarde para pedir disculpas. Ponte a rezar maldito virus!
Virus: Pará, por favor, no!!!
goDie: Hasta la vista, baby.

Y mientras sonaba el tema de 2 minutos "Piñas van, piñas vienen" el antivirus se agarró a trompadas con el virus, corrió mucha sangre por la pantalla del monitor y al final el antivirus salió victorioso (no digo el nombre del antivirus porque no me esponsorea el blog así que que se joda, pero igualmente todos ya saben cual es). Si quierés contagiarte tu PC con todos lo virus existentes y poner a prueba tu antivirus, entrá en esta dirección: www.sosunpelotudazosientras.com Hasta luego, gente.

Otra vez Hernán? si, otra vez Hernán. Acá lo vemos hablando por teléfono porque el chabón es tan pero tan groso que tiene línea directa con el cielo! que loco, no? Ésta es la conversación que tuvo:

Teléfono: riiiiiiiing riiiiiiiing (que efectos de sonido la puta madre!)
San Pedro: jelou
Hernán: Hola San Pedro, como va, man? todo tranqui?
San Pedro: Hola, Her! Todo joya por acá, locazo, como siempre. Y vos?
Hernán: All in orden. Qué andás haciendo?
San Pedro: Acá, fumando un porrete con mi amigo Bob jejejejje.
Hernán: Bob Marley?!
San Pedro: That's right.
Hernán: Chau! estás re limado, loco, si te llega a enganchar el Jefe te baja la caña!
San Pedro: No pasa naranja, idol!
Hernán: Bue... está bien. Hablando del jefe, me podés pasar con Él.
San Pedro: No sé, negro, vos sabés que el Jefe siempre anda medio ocupado.
Hernán: Dale, un toque nomás.
San Pedro: Bueno, voy a ver si te puede atender. Te dejo en espera, no cortes.
Hernán: Ok, dale.
***Suena en el teléfono la musiquita de los Looney Tunes***
Dios: Hola, Her?
Hernán: Cómo le va al maestro de maestros?
Dios: Acá, manejando las cuerdas...
Hernán: Che, te jodo para pedirte un par de favores.
Dios: Decime.
Hernán: Me.
Dios: No, huevón, decime cuáles son los favores que querés!
Hernán: Ah, sí, perdón. Mirá, tengo una prueba important mañana y no sé una bosta, podés hacer que me saque un 11?
Dios: Dalo por hecho.
Hernán: Sos groso, sabelo.
Dios: Yes, I know.
Hernán: El otro favor que te quería pedir es si no podés matar a los pendejitos pelotudos del After School, ese programa choto que está en MTV, tienen menos onda que una línea recta. También quería que mates a los giles de Miranda, Nerdkids y Adicta que son todos unos putazos.
Dios: No sé, todavía son muy jóvenes.
Hernán: No podés hacer que les agarre un paro cardíaco simultáneo a todos?
Dios: No te preocupes, ya me voy a encargar de ellos, pero a su debido tiempo.
Hernán: Por qué te llevás a los genios como Luca Prodan, Jim Morrison, Kurt Cobain, Jimmy Hendrix y nos dejás solamente a los giles?
Dios: Porque sino acá no sería el cielo. Además en la tierra hay muchas personas que valen la pena, solamente que no son tan famosas como las que vos nombraste.
Hernán: Uh, que garrón, boss.
Dios: Bue... no te bajonees. Qué te parece si este finde vamos con los pibes a morfar un asadito a Londres?
Hernán: Y daaaaaaaleeeeeeeeeeeee
Dios: Joya, de paso jugamos un picadito a la balón.
Hernán: Pero que maestro!
Dios: Listo, yo después te llamo y arreglamos bien, dale?
Hernán: Ok postal.
Dios: Oki doki. Nos vemos Her, cuidate.
Hernán: Chau.

Al final fuimos a Londres como a la 1:30 de la madrugada porque Dios tenía la agenda muy ocupada, morfamos como 90 kilos de asado y después jugamos a la pelota pero Dios terminó abandonando a los 5 minutos por indigestión. Moraleja: no sé, inventate una. Chau.

This is my friend, Hernán, que se sacó una foto con la cámara porque él no es como yo que pienso que una cámara puede sacarte el alma cuando te saca una foto (fucking cámaras of fotos!). Además él es un chabón carismático (hasta le brilla el diente y todo) y antes de sacarse esta foto pensó "voy a ayudar a Diego que su blog está perdiendo audiencia (en realidad no entra ni mi abuela pero bue...) y me voy a sacar one foto para que la publique y así el número de visitantes aumente". Bueno, parece que está dando resultado la idea porque ya han ingresado a mi blog 1,5 personas. Sí, sí ingresó una persona y media! Que éxito, carajo! Gracias Her! Pero seguramente se preguntarán cómo es que entró una persona y media, pues verán, en este crazy mundo everything can happen, y si digo que las vacas vuelan, las vacas vuelan porque es así. No es que esté fumado ni nada por el estilo, simplemente soy un flashero de mierda (como muchos otros que están dando vueltas por el mundo) que se va por las ramas como el mono tití. Y como me fui al joraca voy a dejar de escribir porque seguramente los re pudrí con mis huevadas y además ya no tengo más ganas de escribir. Chau, me voy a jugar al Super Mario. Sí, tengo un Family Game porque soy pobre y no me puedo comprar una compu, loco, cuál es? Aguante el Super Mario! Donkey Kong se morfa la banana! Eh, Koopa, no me jodá a la princesa que te bajo lo' diente' guachín. Será hasta el próximo capítulo. Adiós!

PD: Si me quieren escribir éste es mi mail: nomeinfleslaspelotas@jotmeil.crom

Full Metal Alchemist (1° Ending)

Para vos, Adry, que me habías pedido el primer ending de Full Metal Alchemist, acá lo tenés flaco! Disculpá la tardanza, como me pude haber olvidado poner este ending en el blog? que boludo que soy...

Para entender a los dueños de los cybers

Cliente: ¿Tenés computadoras?
Empleado: (Saludá, la concha de tu hermana. No, no tengo computadoras, tengo esquies de nieve y acá está el bastón, vení y agarrámelo...) Hola... Sí, agarrá la que quieras...

Cliente: ¿Por qué no me abre?
Empleado: (porque no tenés la más puta idea de cómo funciona Internet ...) No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.ar

Cliente: Está lento el MSN
Empleado: (Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, NARDO ...) Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más

Cliente: Mirá, me dice que la clave no es válida...
Empleado: (Y pedazo de inútil, si escribís cualquier huevada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir...) Tenés que escribir la clave correcta. Fijate si no estás poniendo tu clave en mayúscula
Cliente: ¡¡Ah si !!
Empleado: Bueno, entonces apagá el Caps Lock...
Cliente: ¿El quéeeeeeeee?
Empleado: (claro....yo también me meto en cada una....!!!) Que apagues la mayúscula...

Cliente: ¿Por qué no puedo entrar a mi correo?
Empleado: (¿Y yo que carajo sé qué hiciste, hijo de mil millones de trenes con mil millones de vagones con mil millones de putas cada uno?). ¿Escribiste bien la contraseña?
Cliente: Sí como no... Ayer la puse igual. Eran 5 asteriscos

Cliente: Mirá, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta...
Empleado: (¿Y qué mierrrrrrda querés que haga ?). Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio...

Cliente: ¿Por qué no me contesta cuando le hablo...?
Empleado: (Y..., esperá que voy hasta la casa y le digo que te conteste..., FORRA). Estará hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó de la red

Cliente: Yo la clave, la estoy poniendo bien...
Empleado: (no, querida...no la estás poniendo bien..., estás poniendo cualquier gansada) No, algo debés estar escribiendo mal
Cliente: ¡¡Quée!! ¡¡¡No voy a saber el nombre de mi hijo!!!!
Empleado: (¡¡La puta que te parió!!, si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil...) Fijate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula...

Cliente: Mirá...esta página no me abre y ayer me abrió...
Empleado: (Ayer la escribiste bien, pedazo de boludo...) Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web...

Cliente: Mirá...escribo esta dirección y me dice que no está
Empleado: (No está como vos la escribiste...Ganso...) Es que te falta una W...

Cliente: ¿Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada
Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso... ¡¡Que lo parió...!!) Bueno, es un mail que te vino rechazado...
Cliente: ¡Ay! ¿Por qué?
Empleado: (Bancame que consulto el oráculo...boludo!) Bueno, puede ser que esa dirección no exista más o que hayas escrito mal la cuenta...

Cliente: Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?
Empleado: (No podés preguntar semejante pelotudez...) Sí, por supuesto que se puede, sólo tenés que escribir la dirección del destinatario...

Cliente: Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás?
Empleado: (Sí, pedazo de boludo, ahora para ver tus mails, tenés que comprarme la computadora...) No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés...

Cliente: ¿Tenés Internet...?
Empleado: (No, estúpido..., abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...) Sí, claro...
Cliente: ¿Cuánto sale la hora?
Empleado: $ 2
Cliente: ¿Y si yo quiero mandar un mail nada más?
Empleado: (Por como debés escribir, te tendría que cobrar 10 mangos...) Depende el tiempo que tardes...

Cliente: ¿Por qué no me envía?
Empleado: (A ver...qué cagada se mandó ahora este ganso...) No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quien querés mandarle el mail...

Cliente: ¿Tenés Hotmail en esta máquina?
Empleado: (No, pelotudo...lo compré en cuotas y todavía no me lo entregaron...) Sí, claro...desde Internet podes acceder a cualquier sitio.


Ja jaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! muy buenoooooo!

Metallica - Sad but true

Para vos, Mat, que te re copa Metallica, y para todos los pibes les dedico este temazo! Enjoy, gente!